“意在机先”

现在想起来还是浑身颤抖 以后会想起来也会继续颤抖下去..

假期一如预想的不平静,只是没想到那么快.嗯,这样说起来的话算是有长进?那么多事都跟家里人说了呢.pat pat.(笑,跳过的恐怕也不少吧)

咱,自始至终都不曾怀疑遇到乃是十分幸运的,而与汝坠入情网在咱看来也是blessing而非curse. 咱怀疑过自己喜欢汝是不是只是少年轻狂出于对家长的叛逆等等,回过头来看老爸因腰疼而积攒的不满和老妈因不安而加诸于咱的各种事项,如果不是和汝相处过努力的理解过恐怕也不会像现在一样如此的理解爸妈.我爱我的爸爸妈妈.自己想做什么事情也不怎么寄希望于他人,嘛不过当然一个人很难成事,但是幸运的单单因为勇气有时也会吸引一些人追随什么的.以前是一个人,以后也会是一个人.总之说是付出很多咱也不否认,但得到的也很多,况且这种事本就无法衡量得失.

那么说说这次的经过好了.

按照时间顺序:

放假-乃跟乃家长把事情说了-乃家长在偶家出门前联系偶妈-旅游-归来后几天我妈找我谈话

按照咱主观顺序

放假-旅游-我妈找我

乃需要时间,所以咱把机会让给汝了, 若不是咱早先就清楚这么做的可能后果,恐怕真的会不屑汝的做法.当然咱确实没有受到任何实质上的管制,但是难道只有那个才是值得让人愤怒的吗?明明是生咱养咱的爸妈却对咱心存戒备,生怕咱是个卞泰,难道这还不足以构成让咱愤慨之理由?心理咨询,讲座讲座讲座,我知道在老妈看来咱这样确实是病是罪是被诅咒,只是我,或者说现在的我还无法对此释怀.初次老妈和咱谈起结果变成咱向老妈大声吼叫呵斥,把在客厅的老爸吓得以为发生了什么大事.确实是大事,而且不可以让老爸知道.打个哈哈当时混过去了,恐怕那是整个假期最凶险的时刻.后来和老妈出去好好聊了一趟,咱…咱当时确实是真心决定再不和汝有任何瓜葛,是为了爸妈委屈自己也是理所应当.嗯,咱连咱自己都骗过了呢,老妈应该会放心了,老爸就继续蒙在鼓里最好.事实上咱也确实心灰意冷,再让咱伸出手已委实不可能.

即便如此 即便如此 若是汝软弱的时刻给咱打电话 想起咱的时候给咱寄东西 深夜梦醒不负责任的给咱发短信 ………..咱还是会照单全收

咱说过的话汝总忘得七七八八,汝随口要求咱就铭记在心,高中时尚不能完全看开,现在拿得起放得下—-这算好么 真心不这么想,只是不这样的话咱所承受的屈辱足以推动咱选择另一条道路,不这样的话即便是如今的选择也让咱心感不甘.

我也很想知道 汝在咱心目中到底是什么分量

‘货车陷入泥坑的时候,商人便会根据货架上的货物的价值选择抛弃或是即使拼命也要保住货物’ 狼辛里的原文不太记得了 汝是咱货架上的珍宝?

咱喜欢蹭蹭汝的爪 脸 肚肚 嘛..

咱也喜欢抱抱汝 穿得厚厚的熊抱 刚下车给咱的抱抱  一丝不挂的抱抱

咱喜欢亲亲汝的嘴 干裂的时候想舔湿润(嘛..不过这样好像之后会干裂的更厉害?) 有唇油的时候想尝尝唇油的味道 顺便给汝刷刷牙什么的

多的也不说了

后来咱明白了咱所追求的平静并非从汝身上得来 离开汝的咱一样可以寻找到属于自己的平静 但是充满了无奈的平静 难以称之为完满

再说了 汝个大麻烦在外头给自己家别人家添乱 咱怎么可能放心的平静去

——所以汝在咱心中到底是什么分量

也想有但是自己不敢有的缺点? 稚嫩的承诺与约定构成的羁绊?略带甜美而多是苦涩的初恋?

这些有什么放不下的 咱都放下了 那时早已真心实意的选择了全部放下  交托给咱的心…..I do believe in god. My heart is the temple of my god. God is the greatness that lives inside me. 唔  绝对没有说自己很神的意思呢 我只是相信神与咱同在

都说最宽广的是人的心,咱可怜的神智不足以肩负起这些沉重,所以就放下了,撒手了,随心吧—果真再不感到生之重压 也算是应了咱那时按着自己的胸所说的”你在这里”

是啊 都放下了 放下了之后 汝在咱心中是什么分量呢

即便不想承认 也十分明白的 若是汝不向咱伸手 咱也就了无牵挂的继续一个人走下去 而且未尝不完满

这算是什么分量呢

明明如此的希望可以在一起 却还是选择放下了 这是什么分量呢

我不明白….是我又有什么想法连自己都骗过去了吗

其实还在军训 该睡了 明天..今天要五点起来洗胖次收拾桌面呢

晚安

…….晚安 睡好 have a nice day 亲爱的宝宝

卫可沁….

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